水臥的世界裡，浴缸之間。

開啟床邊的檯燈。
那是放了幾年已經壞掉的檯燈。
今天心血來潮，把檯燈修好，便放在床舖櫃上。

有一種無法形容的感覺出現了，這份感覺告訴我。
我該在睡前，看本書，享受一下夜晚寧靜的閱讀。

有多久沒有好好的看完幾本書了呢？
以前很愛看書，一天看上好幾本，
然而現在呢？
一本看上好幾天。

「習慣」這個東西，會變得。
好的習慣，會希望持續，不要變質。
然而養成好習慣的過程，卻是很艱難的。

好比說清晨一大早起床慢跑，
以前偶爾有決心，會跑個一兩天。
然而早晨溫暖的床舖誘惑，遠遠大於健康。

有些感覺必須延續下去，只為了讓這感覺可以一直擁有。
所以那種感覺就要乖乖的做，盡量不要去說。

良好的習慣也是這麼來的，要去做，不要出一張嘴吧。
不過動嘴永遠比動手快。

今晚想看一本書，一本關於「感覺」的書。
這本書會教我怎麼與感覺相處，會告訴我怎麼跟感覺當朋友。

茶又冷了，快好的感冒因為一壺已經放冷的茶，喝下去又再次燃起。
這樣反反複復也是很麻煩的。

我喜歡在睡前想一下明天的早餐要吃甚麼？
自己動手呢？還是去外面吃呢？
吃西式？還是中式？

一壺茶，泡上一種味道。
一些金橘，給予一種期待。

用一杯茶，盡情飲盡。
沒有月光的夜晚，有風狂，有冰涼。

寧靜靜的夜，在期待，期待誰？
在等待，等待誰？

一杯又一杯，那冒著煙的水，
漸漸變成一杯平靜。

提上一壺泡滿相思的茶，唱上一首思想曲，寫下一篇回憶。
悠悠然的夜晚，有著一壺讓人心醉的相思茶，

一首懷念回憶的歌曲，
一段久久無法忘懷的過去。

茶冷了，相思離。曲完畢，回憶停。
筆默然而停，回憶隨筆而行。

下雨天。
從早晨開始，雨勢忽大忽小，風也沒停過。
想起前幾天的大太陽好天氣，相較之下的今天，顯得格外離題。

最近在看一本書。
書裡頭講到第一件事情，就是「要求」。

學會「要求」。
這種「要求」是需要向人以外的奧秘要求。

那本書我還沒看完，但是看到這裡時，
我把要求分成三種層次。

外在「要求」。
外在的要求來自於他人對自己的要求，也來自於自己對外事情的要求。
這份要求的意念來自於自己對別的人、事、物。
這種要求是一種必須達到，有點像是命令的，有點像是強迫式的。
我把這樣的要求歸納為外在要求。

內在「要求」
內在的要求來自於自己要求自己，對自己發聲。
這種要求常常出現對自己要求更好，或是要求自己能夠做到甚麼，
給自己一個規範一個必須達到的目標。
常常內在會有語言對自己說，我不夠好、或是看看別人跟自己比較、
我怎這麼糟糕、我沒救了、我註定就是這種人、我是孤單的。
這些都是一種自己對自己內在的發聲，對自己的一種規範甚至批評。

然而什麼是學會「要求」？
當然不是要自己對別人，也不是自己對自己。
那是甚麼？
所以第三種要求是我從這本書得來的感想。

「要」跟「求」都是一種需要被彌補的空洞，
為了填滿這份空洞，需要與求得便有這機會成立。
而在此提出的第三種要求呢，
則是介於「要」跟「求」之間的一種界線。

當然可以「要求」，
但是要求的對象並非人、事、物，那...到底要要求甚麼？
要求一種層次，要求一種可能，要求一個未來。

學會要求，學會我向這個未知的領域我內心的要求，
不是期許自己，也不是要別人幫忙，
而是我要求一個感覺、方向、一個可能、一個夢、
一個我認為帶來良好知覺的一種可能。
把這種可能「要求」到來身上，不需要再次要求，
不需要要求自己完成這個可能，
也不需要要求他人幫你達成可能。

因為這第三個要求，來自於感知，來自於感受，
來自於明白，來自於相信。
創造出要求，而這份要求並不會將你束縛。

對於我們所瞭解的事情，可以稱為知識。
對於我們一知半解的事情，可以稱為未知的領域。
然而對於某些習以為常的事情，也還有更深的領域可以瞭解的。

你如果問我，那要求甚麼？你在說甚麼？
聽不懂？
我也無法解釋的讓你明白。

我的分類介於層次上的不同，隨著層次的不同。
形容的方式也會不同。
然而我只能對此事有一些感知，卻無法明白明瞭，並且直通到達。

學會要求，而又不是要求。不要求自己，也不要求別人。
創造要求，相信那對的感覺、對的知覺。
如果你能明白我表達的意思，那是這份要求讓你懂得。


天氣似乎又變了，冷冷的。

今晚的風，它來了。
很抱歉沒辦法好好的陪伴你。
身子一直還沒好，不敢太過於親近你。

雖然發覺你的到來，卻忽略了茶水的溫度。
好好的一杯熱茶，讓你這樣吹著吹著，
就變成一杯冷泡茶了。

你願意聽聽我今晚的心情嗎？
不知道是否因為生病還沒好的關係，讓我覺得疲憊。
還是今天的感覺讓我覺得疲憊。
似乎安靜了些，似乎少了甚麼些。

如果能夠多把一些心情放在不同的事物上，
寫出來的東西，會超越情感的文字吧。
然而要我捨棄那重覆既重覆的情感文字，
就讓我漸漸的失去書寫的能力。

少了感情的文字，只是一般書本的文字。
那文字就少了風格，少了「人」的味道。

聽著夜裡窗外傳來的狗叫聲，和那忽明忽暗略大略小的蛙鳴聲。
風正在移動，它經過了窗簾，撫摸了窗簾上的串珠。
串珠交集下產生了聲音。
這聲音混雜了狗的叫聲，蛙鳴，還有風的聲音。
這個夜晚裡，除了一盞檯燈。
陪伴我的是這幾種聲音。

原本溫暖的天氣離開了，像似穿著一件溫暖的上衣，隨著夜晚逼近，
上衣漸漸被剝奪，漸漸身子像似穿了一件冰涼的衣服。
包覆著整個手臂。
我這雙手，正在發燙著。
因為不停敘述過程的手指，緊密敲著鍵盤。

 聽到了嗎？它來了的聲音。

一早。
帶著病了一個月的身體，前往第二家診所看病。

醫生說：「你哪裡不舒服啊？」

我一邊咳嗽一邊回答說『鼻塞，咳嗽咳了很久了。』

就看醫生開始打著電腦，然後就說：
「要吃藥還是打針？」

『打針好了，想快點好。』

醫生就說：「打針後，回家三餐吃藥。趕快吃一吃趕快好。」
                  「生病了就該好好休息」

接著來了一個可能年紀比我小的護士，
用很甜的聲音對我說「先生，打針」
很客氣也很甜的說：「這一針會很酸喔，藥效比較刺激。」

打完之後，他很貼心的幫我秀秀我的手臂。
護士是個辛苦的職業，為了病患，
付出的是很多很多的時間，跟很多很多的熱情。
對於護士的貼心，
也不吝嗇給予一個小小的讚美：「謝謝你的貼心」

回家的路上，心裡一直有那幾個字「生病了就該好好休息」。
有多久，生病的時候願意好好休息呢？
如果心裡生病了，那你會願意花時間陪伴它讓它好嗎？
還是只是叫它去工作去做其它的事情，然後認為時間可以淡化這一切？
心跟身體的休息，似乎無法成正比。

好天氣，似乎無法持續太久。
聽說又要下雨了是嗎？

難得難得一大早六點多就起來準備上班。
話說早晨的陽光，如同聖母之水那般的清澈耀眼。
毫不掩飾的打在我的身上。

每當假日來臨時，反而是我無聊的開始。

習慣晚上七八點看一下電視。接著開始回到電腦前，

有時候，低潮，也是一種轉彎的時候。

知道最近丟了不少履歷出去，都是石沉大海。

但是還是要對自己好一點，不能對自己太差。

所以...早餐一定要豐富


中午想了一想行程呢，

決定往關子嶺的神秘地點，福安宮前進。

一路上看到許多甕仔雞，多麼的誘惑人啊...

                  （照片僅供參考）


一隻也要幾百塊，吃不起。

但是沒關係，一路上得風景，是最天然的禮物。免費。

山上的天氣真是不錯，去好幾次，都找不到福安宮。

這次先收尋過地圖，一定不會錯了。


山上的風，吹起來比較舒服。很久很久沒來過這裡了，

變了好多，人也變好多。

欣賞過福安宮之後，我與我的拍檔，感覺飢腸轆轆。

一種需要上吃到飽的館子大開殺戒的fu。

於是我們下山之後，直奔東山。

不是去吃鴨頭，而是去吃好吃的大腸。


讓人覺得好吃的大腸，並不是這一家，
而是這家的左手邊有一家沒有牌子的店。

我對於有口碑的或是有名氣的沒有太多興趣，
喜歡用自己的嘴去對食物做屬於自己的評分。

來判斷這個是不是這麼好吃。

吃完之後，想在續攤。

接著跑到白河吃了炒麵+鹹酥雞，
兩個人吃到撐死了，一路上哇哇叫。

一回到家裏，不約而同的到小學操場散步。



下午的天氣真好，適合跑步運動。

豐富的一天，就這麼過完。

到現在肚子還很飽呢。

多虧了這幾道美食。

這樣也是一天。還是愉快的一天。

有個很可愛的女孩子，一輩子衣食無缺，過的很好，大家都很喜歡她。
不過女孩是個外表成熟，內心卻還沒長大的人。

記得那是個下雨天。
我不記得我們怎麼認識的。我只記得妳喜歡書，也愛書。
就像我一樣都是愛書的瘋子。

那天，我巧遇妳正在躲雨。
沒帶雨傘的我，剛買完一本書從誠品跑了出來。
遠遠的看見妳正在遮雨棚下躲雨。
對妳心儀很久的我，決定鼓起勇氣，把手上的書本送給妳。
我手拿著外套擋雨，衝到妳面前。
羞澀的我直接把手上的書本推到妳懷裡。
匆匆忙忙的跑了，卻把外套丟在妳面前。
等到我離開之後才想起我的外套。
原來面對一個女孩子的我是這麼的...傻理傻氣著。

慢慢的我開始學會與她分享很多生活上得點滴。
原本習慣一個人看書的我，學會兩人背靠背的一起看書。
討論彼此書的內容。

原本習慣一個人看電影的我，學會了捧著爆米花，
兩個人一起投入電影的世界裡面，彷彿我們正在一起經歷冒險。

原本習慣一個人喝著咖啡，如今要跑去買一對專屬的咖啡杯，
笑著看著彼此，品嚐週末下午的咖啡時光。

原本習慣一個人在夜裡趕報告，如今有的女人會拿著外套來，
披在我的身上，要我早點休息不要感冒。

原本的一個人，如今是兩個人。
原本的小小世界，如今是夢幻般的世界。

但是，
愛情永遠趕不上現實的作弄。
小女孩無法跟大男孩一直和平相處。
女孩開始抱怨不滿足。
而我也開始注意到，我們爭執的問題，永遠都是兩條平行線。
幸福也許願意一直降臨在我的身上，真正的幸福卻是降臨在兩個彼此信任的情人上。

她開始不滿意，我對她的關懷。
她總是告訴我，她要的不多，她只是希望我更細心一點。
而我希望她能體諒我，我不是她。無法每件事情都清清楚楚的瞭解。
我們的溝通出現問題了。

每當我背對她時，那些曾經的諾言，一次又一次的遠離了我。
每當她哭著離開我時，想抓住她的我，又會害怕下一次的爭吵。
她哭著的臉龐，是我不願意看到的畫面。
每一滴眼淚代表這曾經信誓旦旦的諾言，如今慢慢的遠離。
距離雖然並不曾改變過，但是心卻已經開始選擇遠離彼此。
我開始無法好好安靜的享受看書，無法享受咖啡，無法去看電影。
甚至無法好好專心在工作上。

有一天晚上我離開了這個女人的身旁，獨自一人在外遊蕩。
站在高架橋上的我，靜靜的思考為甚麼幻滅來的那麼的突然，來的那麼的急快。
我不明白，是否是我給的太多。或者是我給的太少。
我以為我很努力了。我真的以為我很努力了。
我暫時離開了這個女人，我想為了彼此的未來，我更需要調適自己。

愛很奇妙，當我還在思考我們之間的問題時。
上天開了一個玩笑。我的前女友出現了，回來找我。
她變了不少，成熟了許多，是我以前所沒看過的樣子。
我好奇的問著她的改變，她只是淡淡的說：我的離開讓她知道她要甚麼。
原來在愛情的世界裡面，適合是需要兩個人，而不是一個人說了就算。

我開始跟這個最熟悉卻也是最陌生的女人交往著，雖然她曾經是我的女友。
如今的她對我而言，很陌生也很讓我感興趣。
她告訴我很多事情，包括一份感情。
她甚至知道我跟女孩之間的事情。但是她卻沒有任何一點好惡之意。
要我學著跟女孩好好相處。

我想我知道了，我做錯了甚麼。
在愛情面前，我以為我可以甚麼都不用管了。
我寵壞了女孩，女孩也寵壞了我。
我已經能夠看見，跟女孩是多麼悲慘的未來。

我的前女友對我說：「如果你愛她，你應該學會放手。
是你壓抑她的成長，就像當初你對待我一樣。
你如果不放手，你也不會知道原來今天的我是如此。
或許你該想一想，你們之間的問題了。」

她的一句話，劃破了我的悲傷。我做了一個很慘忍的選擇，
原本許下的諾言，全部都將打破。

女孩，我以為我們可以永遠在一起。是我錯。
我沒好好瞭解妳的需要。
請妳原諒我，讓妳長不大。
如今我願意放手讓妳自由的成長。
妳可以恨我，可以罵我。我會接受。
但是答應我！
妳可以更好，妳會長大。

或許我們這輩子都不會在碰面了，也沒這個臉站在妳的面前。
如果可以，希望妳過的比我幸福。
轉身之後，不會再有任何的眷戀，不會再有任何的悲傷。
妳一定要過的比我好。
妳一定要讓我的心可以不再替妳擔憂。
我已經把所以愛妳的力量，全部用盡了。
這份愛，已經乾枯了。
如果妳開始學會明白，那份心死的愛，一點也不枉然。
原諒我好嗎？我的公主...

如果有下個輩子，那希望我依然是妳的騎士。
如果有下個輩子，我希望能再一次與妳擦肩那場大雨。
如果有下輩子...
原諒我好嗎？

感冒也有一天比一天嚴重的時候。

起初，只有一點點感覺會咳嗽。

接著，漸漸感覺咳嗽的頻率變高了。

再來，忍住不咳嗽時就會感覺肺部骨頭癢癢的。

然後，每當咳嗽一次，就感覺肺部有東西卡住，非要拼命咳嗽咳出來不可。

慢慢擴張，全身無力，肌肉酸痛，呼吸緩慢，智能不足...

隨著病毒的轉移，慢慢的變成頭疼，頭暈，頭很大.....


以為感冒很快就會好，所以一開始不在乎。

繼續吃冰，穿短袖。

然後漸漸變成吃熱的，穿長袖。

感冒初期，精神依舊，食慾全開。

感冒中期，精神疲態，食慾減半（飯麵沒胃口，炸雞牛排胃口依舊）

感冒後期，躺著就睡，睡醒就趴，滾一滾就坐著，食慾只剩下吸空氣了。

這樣講起來似乎太嚴重了。

這種誇示比喻法，真不適合用在感冒的時候。

好天氣你還能持續多久呢？感覺又要下雨了。

感覺又要變天了。

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人的習慣有很多吧，對物品的習慣，對事情的習慣。

有一種習慣很麻煩。

對人的習慣。

有個人，跑進了某個世界，久了之後。

那個世界就必須有那個人的影子，才會顯得那個世界的完整。

習慣也是如此。

感冒呢？可以讓人習慣嗎？

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那天，妳發現了我總會背對著妳，輕輕咳了幾聲。

便把我抓到妳懷裡，用妳的額頭輕碰我的額頭。

「為甚麼都不說你發燒了？」妳一臉生悶氣樣

『如果我說了，那還有誰可以帶妳來看鴕鳥先生呢』

「鴕鳥先生又不會跑走」

『對啊，但是跟妳講好的，我不想爽約』

樹陰下，陽光透過樹上的葉子，一絲絲的透著光。

打在我們倆人的身上。

摸著你的頭髮說：『每次只要風一吹，妳的味道就會讓我很著迷。』

上揚的嘴角，天真的笑容。又免費的送給了我。

『謝謝。』

「謝謝？我沒做什麼」

『謝謝，因為我能擁有妳，是我的幸福。』

於是就看見上揚的嘴角，還有那被風吹舞飄逸的長髮。

走進浴室。
蹲在浴缸前，看著熱水慢慢的填滿整個浴缸。
忽然閃過一個念頭，

電腦顯示 下午 07：23

今天是個風大風冷的一天。

雖然病還沒好，我那份待不住家裡的性格，讓我選擇往外跑。

約了一個朋友，天氣這麼冷，該去哪裡也不知道。

於是跑進了大賣場，兩個大男人整天喜歡跑賣場，也算是奇怪的現象吧。

跑到湯姆熊電玩區，在博奕區裡，小玩了一會。


突然有兩個小朋友跑近來，應該只是國小一二年級的小孩。

我心想，這裡外頭有掛著牌子寫著「未滿18請勿進入」吧。

這兩個小孩難道不懂意思？他們的家長都沒有在注意？

店員也沒有在注意嗎？

很多疑惑頓時都跑出來了。

看著他們把身上一枚一枚的遊戲代幣丟入一台射擊遊戲機裡頭。

他們並不知道這是一台賭博式的遊戲機。

接著很快的身上的代幣用光了，接著又掏出現金，再去換代幣。

心想，這樣子會不會讓他們開始為了玩這個遊戲而拼命掏錢呢？

行為制約的產生，對於想獲得的物品，

努力之後得到的成果會變成一種動力，

讓這兩個孩子，以為只要打死遊戲中的怪物就可以換取高，

進而對這台賭博性的遊戲充滿樂趣？

當下的我是這麼思考著。


接著就看著他們一次又一次的把身上的代幣輸光，我有了另外一種想法。

我想這不妨也是個機會教育，也許這跟我的教育有關，

很多事情，從小就是聽從長輩或是老師的指導，

很多事情都還沒碰過，就會因為他們的經驗，

直接告訴你這種東西不能學，或是不能做。

有些人就真的一輩子很乖，很聽話。

卻有更多的人，卻想挑戰，想瞭解。

也許小孩不該進入博奕區，但是誰能肯定等到18歲之後，

就會明白「博奕」的意思，還有那背後可能會沈迷甚至破財的窘境？

也許？不一定吧。


畢竟還是要給他們一次瞭解與摸索的經驗。

看著他們輸光了身上的錢，也許他們會發現，

這裡的遊戲，並沒有他們想像中的那麼簡單，

輕輕鬆鬆的就讓一整個下午所能擁有的樂趣，

在對這個博奕遊戲的好奇下，給快速的洗滌乾淨。


人總是想自己做過一次，才會聽進去，前人走過走錯的路。

畢竟自己總希望這個經驗能帶給自己一些甚麼。

這些事情讓我覺得，如果當下就阻止了，

那給予一次的經驗與機會也沒了。

有些事情的確是很難給予機會的。

但是就算不給機會，人也會去把機會找出來。


因為不只有那兩個小孩，我自己也是這樣走過來的。

忽然覺得，用一個以為自己走過的角度與立場來看事情，

似乎顯著很主觀，卻忘記，可以得到東西的，

是那個正在嘗試的人。

餓了。

騎著車，往外尋找可以在夜裡飽餐一頓的地點。

停止在十字路口，盯著倒數計時的紅綠燈。

深呼吸，我想我只能活在夜裡的世界。

踏在這十字路口，應為追尋甚麼？

像是暗示了我目前的處境，沒有方向，選擇、遲疑、疑惑、害怕。

但是在夜晚裡，我正在欣賞著這份恐懼。

就像是吸血鬼那般，夜晚彷彿才是我的家。


今晚的風，似乎敘述了甚麼，

說著，它剛從哪個世界吹了過來，說著，它準備在走向另外一個世界。

沒有停留，沒有遲疑，沒有害怕，也不需要做任何選擇。

夜晚的交流道上，打著數展橙黃色的燈。


每次經過總想著交流道旁的景色，與天空的景色是可以連成一線，

那代表了季節的變化，代表了自然的脈動，代表了人的脈絡。

看見兩旁的樹漸漸枯黃，已經進入秋冬。

看見兩旁的樹漸漸綠意，已經進入春天。


那掉落而飛在半空中的樹葉，襯托了這景的美。

然而夜晚，今天的夜晚，我看不見天上的星星，

今晚的交流道，只有一種單調的氣氛。

不停運轉的紅綠燈，讓我停下來欣賞了這短暫的美妙，

如果有甚麼辦法可以把這一刻抓住，那我想我會是那個用力的人。


隨著後照鏡裡頭的景物逐漸變小，它漸漸的遠離了我。

象徵著不可能擁有這些浪漫，我抓不住。

夜晚啊～夜晚，你就像是我的情人。

知道我何時需要你的溫暖，知道我何時需要被你擁入懷抱。

心理顫抖著一絲孤單時，便是你把我擁抱的那一刻。

讓人又愛，也讓人又疼。

很多曾經，你都說過。

但是...更多以後，你卻還沒看到過。

每個人心中都有一些已經決定的事情，然而開始去追夢。

工作、人際、愛情、夢想、未來。

我想我該說的是，當初我並不愛你，而你卻不願意離開我。

如今你離開我了，我才發現，少了你，原來有那麼點寂寞。

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一個人這輩子可以養幾隻貓呢？

以前有個糟糕的人，他撿到了一隻貓。

這隻貓咪還是一隻幼貓。

貓咪對這個傻瓜說：『我的一切都可以給你。因為你是願意關心我的人。』

這個人他不知道貓咪的身世不知道貓咪的一切，但是願意照顧好貓咪。

而有一天貓咪離開了，原因是這個人瞭解貓咪才正要長大呢，

必須留在他身邊的理由，只是一個爛藉口。

過了幾年之後，

傻瓜又撿到一隻貓咪，貓咪說：「你是我的主人嗎？我的傷口只有我的主人可以安撫」

傻瓜承諾貓咪，給貓咪一個家，一個窩，還有一個對待他的主人。

一年之後，傻瓜把貓咪放了，因為貓咪有更多機會跟理由可以去找更適合的人。

最後，有一天傻瓜遇見一隻主動靠近他的貓咪，並對他說：「我找你很久了。」

傻瓜感覺到，這隻貓咪跟他有甚麼似的，不能就這樣讓貓咪離開。

不過傻瓜就是傻瓜，傻瓜最後沒有讓貓咪離開，而是自己離開了貓咪。

傻瓜說：『我想我瞭解，會有更愛貓的人存在。我不是世界的唯一。』

第一隻貓，他需要的只是我的溫暖跟照顧，而不是一輩子。

第二隻貓，他只是想找一個代替，而不是一輩子。

第三隻貓，我不是一個適合他的人，我給不起一輩子。


有一天，傻瓜遇到了第一隻貓，第一隻貓說：「我很想你」

有一天，傻瓜遇到了第二隻貓，第二隻貓說：「你是我的主人」

有一天，傻瓜遇到了第三隻貓，第三隻貓說：「我等你好久好久了」

有一天，傻瓜離開了貓的世界。

而有一個晚上，傻瓜默默的坐在電腦前，想起了過去。

第一隻貓，已經找到一個真正讓他思念的人。

第二隻貓，已經找到他的主人。

第三隻貓，已經踏上他自己想走的方向。

傻瓜自問，心怎麼會那麼空呢？當貓咪靠近的時候，那種溫暖，不要。

那為何現在卻會有那麼空的感覺呢？

傻瓜，怎麼會這麼矛盾呢？

有些事過了就沒了，有些事再去找已經不一樣了，

而有些事當你再碰見了，只能流著眼淚懷念著。

有一天，傻瓜心裡想等一個人，等著等著，等到的卻是那人嫁了。

有一天，傻瓜心裡想看一個奇蹟，相信相信著，結果卻是騙人的。

那天，傻瓜放棄了，等待的、相信著，都是傷人的。

當醒過來之時，貓呢？不見了，愛呢？不見了。

只有傻瓜，依舊還留著。

這一天，發現了。

有個女孩對我說：「我心情很不好，你可以講個笑話讓我開心嗎？」

我的回答：『我不會講笑話，也不知道該怎麼讓你笑。』

女孩又接著說：「你明明就很會講笑話，我們都相處那麼久了，
                你在騙誰。」

我的回答：『那你覺得我能給你甚麼樣的幫助？』

女孩賭氣著說：「我就知道你會這麼說。你每次都會這樣。」

我對他說：『需要幫助的人，如果不知道自己哪裡需要幫助，
            那他又怎麼請人幫助他呢？』


也許我的想法並沒錯，我的作法也沒錯。
但是似乎少了一點人情味，也少了一點同情心。

只是，我只是希望你願意花一點時間去思考一下，自己如何去面自己的問題。

而我也看見我的冷漠，還有那已經被澆熄待人的那一份熱情。

一個害怕受傷或者失敗的人，累積久了所學習到的經驗，

就是理性的判斷，合理的處理，

清楚的面對，分析，計畫，解決。

這是避免傷害，避免問題繼續下去的一種成熟作為。

只是，這樣的背後，多了一點冷漠，多了一點無情。

不知不覺中，自己也漸漸變成那樣的人。
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一個女人問我說：「你怎麼不找個對象？」

我總是回答說：『因為我沒錢、沒工作、沒車子、
                也許就連人格、夢想都沒了。』

女人回應的說：「對女人來說只要有一份真愛，很多問題可以克服的。」

我會回答說：『感情很廉價，比保險還不值錢，因為受傷了有理賠，
              情傷沒理賠也沒保障。』

女人諷刺的說：「可見你一點也不相信自己的愛情，難怪你會選擇單身。」

我回答的說：『至少我不會跟你一樣，蠢那麼多次還沒學乖。』

女人又說：「哪天真被我找到真愛的時候，你該說甚麼？」

我的回答：『你怎麼知道那叫做真愛呢？
            只不過就是找到一個跟你一樣蠢的男人而已。』

女人笑著說：「他並不愛我，他也不蠢，他就像某人一樣，
              很懂得方法去逃避他不想面對的。」

我的回答：『那怎麼說是真愛？你都說的那麼明白了？哪來的真愛？』

女人說：「對我而言那就是真愛，只要我是「真的愛上他」就好。
          我無法控制我以外的人怎麼對我，
          但是我只要知道我自己該怎麼對他就好了。」

我回應：『該說你勇敢、還是愚昧？愛有那麼重要？愛能讓你飽餐一頓？』

女人微笑了一下，走到我身旁，
靠在我的肩膀上說：「原來你連愛我的膽識都沒有。」

理性是為了讓自己做好自己，不再像以前孩子那般的做了很多傻事，
而拋棄理性，是愛的基本過程，這樣的愛，在我身上，你找不到。

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沒工作的時候，看著工作的人為了工作日復一日，重覆再重覆。
思考著，他們會注意到天空的顏色嗎？
思考著，他們會注意到風的流動嗎？
那為何我正在看著天空，欣賞著大自然的顏色，感受著風的方向。

有工作時，正在想著工作的責任，內容。
哪些事必須今天完成，哪些事必須明日完成。
當我瞧見有人悠哉的看著天空。
思考著，這個人也許家財萬貫不用工作沒煩惱真好。
思考著，這個人是不是靠家裏養，真羨慕不用工作的人。
他知道，工作是人生這輩子必須做的事情嗎？
他知道，一個人沒工作是很難找到生命目標的？

沒工作的我，看著天空，心裡卻擔心著未來該怎麼辦？
沒工作的我，感受著風，腦裡卻思考著家人該怎麼辦？
沒工作的我，雖然可以學會放鬆，卻無法真正輕鬆。

工作的我說：『你沒工作真好，總是悠哉悠哉的。』
沒工作的我說：「有工作的你真好，至少你不用煩惱沒飯吃得苦痛。」
工作說：『你不懂，工作的壓力與責任，那些煩惱，不是吃飯就可以解決。』
沒工作說：「你不懂，一個人沒飯吃時，任何事情都比不了餓著肚子擔憂的生活。」

工作之後又失業的我說：『那..到底你認為工作是甚麼？不工作又是甚麼？』

有個女人對我說：「原來你是害怕愛情的失敗，所以選擇看望愛情，
                  而不是選擇投入愛情。」

有個人生對我說：『原來你是害怕你人生的失敗，
                  所以選擇看望人生，而不是投入人生。』

漸漸的、漸漸的，這些語言，變成了文字。在這個夜晚裡，

這些東西，逐漸的浮現了。

有一種矛盾，進是退，退卻能進，當進時卻又退，當退時，卻又進。

那種矛盾，就是我正在敘述的故事。